Dame un cigarro

hace años no consumo nada, últimamente siento la necesidad. Lo extraño.
quiero llenar mis pulmones de humo, quiero sentirme llena. dame algo a que aferrarme porque no me queda nada.

La semana va bien, igual un día pronto borro el blog, nadie lo lee. A la mierda con esto.

Dame otro cigarro

me importa una mierda, siempre alejé a todos de mí.

Domingo 11:05pm

Hay días en que me cuesta sentirme real... 

Me recuerdo  muy pequeña en el supermercado con mi madre, o en mi casa jugando y de me acerco a ella y le digo "Má.. me siento rara", "¿Cómo rara?" me responde, y yo le contesto "como si no estuviera". Nunca pareció ser importante para mi, pensé que era normal toda mi vida porque la frecuencia de mis lapsos de ausencia disminuyeron y hasta los fui olvidando. Pero de unos meses para acá, junto con la ansiedad me ha venido esta sensación, esta semana la tuve dos veces ya y fue en dias seguidos. Siento que estoy dormida, ida...

PERPLEJIDAD ANORMAL

Siento que se me va el piso y la realidad, antier me dio en la escuela y ayer me afectó en mi trabajo y es jodido. Jodidísimo. Digo y hago cosas que después no estoy segura de haber dicho o hecho. Extraño ser una niña; la niña que lo dejaba pasar y lo veía como una curiosidad o que no le tomaba la más mínima importancia. Extraño muchas cosas...

¿Cuántas veces por las noches no he llorado deseando que las cosas hubiesen sido diferentes? perdí la cuenta. Miro mi presente y me pregunto cuándo fue que me rompí, o quién fue la persona que me rompió. Si la hubiese, cómo desearía verla y romperle la cara. Pero ¿y si fui yo sola? A mi me suena por el gusto por la auto humillación y destrucción ¿no?

Aun así no recuerdo haber sido feliz ni una vez cuando era chica. Crecí siendo una niña cobarde y acomplejada por mis defectos. Tengo ganas de reventarlo todo, de reventarme a mi. Igual y esta pinche pregunta de ¿Y si (yo) no estuviera? ¿Sería todo mejor? ¿igual? hace que acaricie la idea.. y si... tal vez.. No.

¿Me hubieras extrañado si me hubiera ido? NO. ¿Si quiera alguien lee esto?

necesito dormir

Me siento emocionalmente cansada. Cansada de todo por igual. No hay motivación y no hay N A D A. 

Hace mucho que no subo posts ni nada, hoy me da la gana y acá estoy porque estoy aburrida.

Hace tiempo también que me cansé de vivir, no quiero hacer nada. Llevo tiempo tomando medicina y tengo un hoyo en el estómago, cada mañana me siento fatal. quiero abrirme las venas, arañarme las piernas y arrancarme la cara. me siento vacía, no tengo nada, no hay nada.

Hace 7 años que no sé lo que hago, intenté matarme y regresé atándome a la primera muestra de cariño que me dieron, una relación asquerosamente autodestructiva y que me desgastó sentimentalmente. Igual no me quedan deseos de repetir algo así, con mi odio y destrucción propios, tengo.

Han pasado muchas cosas en estos meses, empecé a trabajar $$$ pero la ansiedad me hizo disminuir mis horas así que lo que gano es suficiente para mi :) estoy a punto de terminar la universidad después de tanto ! espero con ANSIAS ese día para mandar todo a la mierda, aunque ya lo haga. 

Escucho a Billie Holiday porque tengo ganas de sentir algo y llorar.

Las pulsiones de vida ―en alemán, Lebenstriebe― y su contrapartida, las pulsiones de muerte ―en alemán, Todestriebe―, son las dos categorías de pulsiones que Sigmund Freud diferenció en su obra Más allá del principio de placer (1920). Se trata de un dualismo en el que se proponen como contrarias ―pero, a su vez, inseparablemente unidas―, por un lado, al conjunto de todas las pulsiones englobadas bajo el nombre de Eros, y, por otra parte, a la pulsión de muerte, definida como la tendencia de todo lo vivo al retorno a un estado inerte, inorgánico.

P.D.: bonita semana :D

CARNE EXPUESTA