Saint Ange

Domingo 11:05pm

Hay días en que me cuesta sentirme real... 

Me recuerdo  muy pequeña en el supermercado con mi madre, o en mi casa jugando y de me acerco a ella y le digo "Má.. me siento rara", "¿Cómo rara?" me responde, y yo le contesto "como si no estuviera". Nunca pareció ser importante para mi, pensé que era normal toda mi vida porque la frecuencia de mis lapsos de ausencia disminuyeron y hasta los fui olvidando. Pero de unos meses para acá, junto con la ansiedad me ha venido esta sensación, esta semana la tuve dos veces ya y fue en dias seguidos. Siento que estoy dormida, ida...

PERPLEJIDAD ANORMAL

Siento que se me va el piso y la realidad, antier me dio en la escuela y ayer me afectó en mi trabajo y es jodido. Jodidísimo. Digo y hago cosas que después no estoy segura de haber dicho o hecho. Extraño ser una niña; la niña que lo dejaba pasar y lo veía como una curiosidad o que no le tomaba la más mínima importancia. Extraño muchas cosas...

¿Cuántas veces por las noches no he llorado deseando que las cosas hubiesen sido diferentes? perdí la cuenta. Miro mi presente y me pregunto cuándo fue que me rompí, o quién fue la persona que me rompió. Si la hubiese, cómo desearía verla y romperle la cara. Pero ¿y si fui yo sola? A mi me suena por el gusto por la auto humillación y destrucción ¿no?

Aun así no recuerdo haber sido feliz ni una vez cuando era chica. Crecí siendo una niña cobarde y acomplejada por mis defectos. Tengo ganas de reventarlo todo, de reventarme a mi. Igual y esta pinche pregunta de ¿Y si (yo) no estuviera? ¿Sería todo mejor? ¿igual? hace que acaricie la idea.. y si... tal vez.. No.

¿Me hubieras extrañado si me hubiera ido? NO. ¿Si quiera alguien lee esto?

necesito dormir